Ha dias sorrindo amarelo

Se voce me conhece e chegou aqui porque me conhece, e como eu devo te conhece ja sei que voce nao gosta de reclamacao, entao pare por aqui neste post, e num proximo em que eu esteja de bem comigo, te convido, ok?
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Bom, vou usar isso como uma explicacao a mim mesmo, para que eu entenda o que os outros nao entendem, e assim nao me sinta obrigado a dar explicacoes sobre minha vida.
Uma dificuldade financeira, somada a um perfil nao-conformista, e que busca paixoes, eu sou um pouco assim na atualidade. O sofrimento vem pois a parte pratica da vida esta sempre emperrada, e quando por acaso ela se solta um pouco, os ganhos gastos com esse movimento acabam sendo direcionados erroneamente, a assuntos tao diversos, que nao alimentam o movimento para a frente.

O perfil nao conformista. Ele nao se conforma com amarras sociais, de aparencia, de costume, de pensamento. Em algumas fases isso e mais ou menos evidente, para mim, que acaba sentindo mais ou menos sua acao. E benefico, pois a falta deste conforto social me da conforto, me da prazer. Tenho percepcao clara de minha diferenciacao por conta deste aspecto. Sou incomum. E por ter consciencia, percebo o lado malefico, que simplesmente me afasta de pessoas e oportunidades. E como uma crenca cega em uma filosofia, religiao, algo assim. Tao incoerente, ter visao e ser cego.

Sobre a busca de paixoes, acho que essa esta em falta. Convivi com ela por anos, buscando amores imaginados, encontrando os objetos que combinavam com a busca, mas que sendo reais e humanos, quebravam com o perfil solicitado e estabelecido. E essas quebras faziam com que seus anseios tambem se quebrassem em relacao a mim. Mas como idealista, curtia a dor idealizada, enquanto eles procuravam novamente - e pelo que sei, sempre encontravam.
Busquei em sonhos profissionais tambem. Lugares que fossem especiais e que tivessem pessoas especiais. Na maioria das vezes nao existiram. Acontecia o encantamento nos primeiros dias, e depois eu descobria que eram simulacros do sistema corrente. O mesmo bolo, com o mesmo recheio, mas com coberturas variadas. Estes ja nao me convencem mais. E fazem falta, pois preenhiam muito bem, eu pensava, as minhas outras necessidades.
Depois vieram as viagens. Amo viajar, ainda. Mas tambem esperei mais do que as cidades, avioes e companhias poderiam dar. Talvez um dos pontos-chave desse vazio todo seja a espera por receber algo de alguem. O vazio vai comendo o que ganha, e nunca se satisfaz. Talvez criando algo meu, inicialmente so meu, mas que depois seja distribuido, o vazio perca o espaco para algo mais solido.

Acho que me expliquei um pouco. Minha ironia e displicencia tem motivos para existirem, e dentro de mim possuo mais direitos que os outros, pois e assim que sinto. Nao sinto como revolta nem como mau-humor, e nem mesmo como vitimizacao, como parece muito ser. Mas e algo que cansa, e que acaba sendo repetido, falado e externado, nao para buscar compreensao, pena ou facilidades, mas para buscar algum apoio real, alguma palavra de quem eu confio, que nao seja "vai passar", "pense diferente", "sorria", "veja os outros", "pare de reclamar", "voce nao faz nada para melhorar". Esta bem, ai ja e querer demais das pessoas, so o buraco e alimentado.